Começar de novo ou Aprender a ser "in-útil"? Qual meu maior trabalho hoje?

Crises existenciais, todos temos, inclusive essa terapeuta que vos escreve :) Num mundo que insiste em nos encaixar em caixinhas, eu aprendi cedo que não cabia em nenhuma delas. Ou será que faço parte de todas? Hoje não sei se estou no topo da minha montanha, ou no fundo do meu poço. Há quem diga que não saber é o principio da sabedoria, será? Durante algum tempo eu acreditei que o maior luxo da vida era ter tempo. Hoje eu o tenho, conquistei isso com as escolhas que fiz, porque escolhi viver cada agora e confesso que muitas vezes é uma chatice, uma loucura. Casei com um cara muito bacana, onde amor não nos falta, temos filhos e netos adultos, a maioria encaminhados materialmente.

Profissionalmente me sentia plena, realizada no papel de terapeuta holística. Durante um longo período acreditei que minha contribuição ajudava as pessoas. Fazer terapia transformou meu mundo, e ser terapeuta me fez sentir que eu fazia a diferença na vida das pessoas. Mais uma vez, hoje tenho dúvidas se fiz...

Nasci na periferia, tive que crescer rápido para sobreviver, e nunca aceitei o pouco que me era oferecido. Nós seres humanos sempre queremos ter mais, ou melhor. Imagino que esse seja o fruto da motivação. Sempre corri atrás do que não tinha, teimosia ou determinação, conseguia o que queria. Vivi experiencias traumáticas e foram elas que me fortaleceram. Já me reconheci desumana, já me reconheci humana e hoje não tenho conseguido me reconhecer em alguns momentos.

Quando converso com as pessoas, quando conto minha história, alguns acham que tive sorte, outros que sou incrível, mas o que eu acho de mim? Neste momento, não sei o que achar. Há quem diga que foi sorte, mas eu sei que foi coragem, eu sei que sempre me guiei pelo meu sentir, muito mais que o meu pensar. Minha essência é desbravadora. E hoje me questiono. Será que há algo ainda a ser desbravado ou descoberto por mim?

Tenho uma intensidade incompreendida por mim, quem dirá esperar que os outros a compreenda ou as aceite. Muitas vezes parece que estou sempre lutando. Sou movida a desafios e hoje sinto não os ter, o que não é verdade. Então será que o sentir não é suficiente, o pensar não é suficiente?

Qual o propósito de estar vivo e não se sentir vivo? Será que a única coisa que viemos fazer no mundo é trabalhar, ganhar dinheiro, conquistar coisas, desapegar, seguir em frente até morrer de fato fisicamente?

Quando olho para o passado, me orgulho de cada experiência vivida. Boas ou ruins, eu venci. Foram elas que me trouxeram até aqui.

Quando tento me ver hoje, vivo essa dualidade que não deveria ser dual. Olho para cada irmão de jornada e percebo que cada um está fazendo o melhor que pode com todos os recurso que tem disponível e honro e aceito com o menor julgamento possível, pois sei, que todos estamos no mesmo barco chamado vida, e ela não veio com manual.

Sei que cada um sente, pensa e pratica o que acredita e não deveria haver nada de errado com isso. Mas minhas reflexões são...

O que há além disso? Qual o propósito da Elis na terra? Será que estou fazendo certo? Será que estou fazendo errado? Será que somos matéria e espírito? Será que somos só matéria e salve-se quem puder nesse barco? O que é ajuda? O que é não ajuda? Somos e sabemos realmente amar incondicionalmente e compartilhar esse amor sem interesses obscuros?

O que fui já não me satisfaz mais, o que sou não tenho conseguido reconhecer ou praticar sem buscar uma validação. O futuro a Deus pertence... Será que existe futuro ou somente eterno presente?

Volto a me perguntar, estou no topo da minha montanha ou no fundo do meu poço? E você?

Consegue me ajudar? Eu posso te ajudar?

Não sei se é uma loucura ter consciência do meu todo, ou é loucura mergulhar no vazio da minha alma. A metade do copo está cheio ou vazio? Costumo dizer que meu maior problema é não ter problema, mas sim... Eu tenho problema. Eu vejo, eu sinto, eu ouço... Meu problema é físico, mental, emocional ou espiritual? Meu problema é não ter problema? O que será que o universo quer para mim que não estou conseguindo ouvir, ver, sentir?

Se leu até aqui... chega de viajar nas reflexões da escritora e terapeuta Elis. kkk

Volta para realidade. Viver o que há para viver a cada agora e agradecer por cada benção de estarmos vivos.

Só temos o presente. Bora co-existir num mundo cheio de possibilidades e o poder de escolher mais e melhor para nossas vidas. Pico e Vale, faz parte do nosso todo.

Feliz dia do trabalho de cura a cada um de nós. Conte comigo sempre!